Labirinto

Eu gostaria de não me importar, de saber deixar pra trás as inquietudes e seguir em frente fazendo bem para eu mesma, mas simplismente não consigo ser assim tão egoísta. E é esse anseio, esse desespero, essa tristeza sem fim por não poder modificar as coisas, essa loucura sem fim por dizer tudo que vem na cabeça e perder e perder e ser mal-compreendida por tudo isso que fode as coisas. Fode as coisas porque me deixam triste, me deixam decepcionada e dizimada. E eu não sei como sair desse labirito. Onde tudo é dito fácil, simples, onde tudo é justificável e necessário e onde tu, por seres diferente e exigente e querer mais e mais e mais e não querer se preocupar só contigo e querer viver e deixar-se ser liberto e querer ser mudança e ser mudado é completamente ignorado às custas do incontentamento. É subjulgado ao posto do encrenqueiro, daquele que arranja problema em tudo e daquele que não cumpre o que diz, quando eu, na verdade, estou correndo atrás de mais e mais palavras para se fazerem cumpridas e conquistadas. E agora, o que eu faço? Esse labirinto que não termina, esse labirinto de incerteza, revolta, essa prisão encarcerando meu peito, esse coração que já não bate, lateja. Essa imprecisão nos dias que se passam em ilusão. O que faço, o que faço, o que faço... Se as alternativas sem chances são a adaptação ou a autodestruição? A vida por si só é o labirinto. Pegar o carro e fugir? Ou ficar e lutar? Como sairei deste labirinto?

Somente um sonho a mais

Acordo-me de um longo sono que virou sonho, todas aquelas coisas que a gente evita tanto na vida e vagam na nossa mente como fantasmas doces e famintos - famintos de liberdade, de sol, de água - famintos de verões que se passam vazios. E dessa vez, sem poder controlar, o sonho me surpreende com a vitalidade do teu olhar, a veracidade do teu sorriso e o sentimento do teu abraço, e não só você, mas todos nós... É hora de encontrar e reunir todo mundo num sentimento comum, hora de sorrir mais, deixar ser e hora de começar aprender a aceitar. Que não, não. E ao mesmo tempo, correr atrás. Porque tá difícil, sim. Whatever stirs my mortal frame.

Porção de coisas em comum

E eu que nunca gostei de surpresas e sempre estive acostumada a controlar tudo ao meu redor, a ter as coisas como certas ou erradas e conhecer o meu caminho, acabo por me deparar com a maior de todas as entropias do meu sistema: deve ser a época do ano, porque eu me lembro bem... As coisas tão viradas novamente. São um bucado de surpresas surgindo sem permissão, são pequenas coisas agitando meus dias de revolta, agitando meus pensamentos calmos e sensatos e minha ânsia por revolução. São mil e uma coisas novas me tomando posse, enquanto não sei, não sei - não sei se luto pela ideia, pelo amor ou por mim. Ou se reúno todas as possíveis forças e luto por tudo ao mesmo tempo, até a exaustão, até conseguir e poder segurar tua mão e dizer: tô feliz, tô bem, consegui. E mesmo que venha a ser utopia da minha frente, a vontade de simplesmente tentar, com todas as forças, já me instiga. E talvez, se eu te conseguir antes, a revolução seja mais fácil, mais sensitiva, mais clara: seja nossa, e não minha. E duas cabeças potencialmente capazes e confusas e astrológicas se encontrarão num só universo: o nosso.

1ª do plural

Eu amei
Tu amaste
Ele amou
(&) Nós amamos
(&) Vós amasteis
(&) Eles amam

E a gente segue nesse ritmo, de eu, tu, ele e nós, e vós e eles: que nos dizem pra parar, que nos impedem de lutar, que nos deixam desistir e acabar com a vontade que se tem e com o sentimento que se alimenta a todo, todo tempo. E se tu amaste, eu amei, e se nós amamos, nós podemos. Então, não ligue para eles, deixe que continuem não amando - porque eles não amam, e eles não sabem nada, senão conjugar o verbo amar.